Mordante, piquante mais tellement attachante

Je veux du nouveau. Je veux que ça bouge.

Le problème c'est que je suis un bloc de contradictions. Je veux tout et tout de suite, seulement je ne sais pas par où aller.

Au secours!!!!!

Au cours de toute notre existence nous sommes amenés à faire des rencontres. Certaines d'entre elles dureront, d'autres pas. Certaines seront remplacées par d'autres, d'autres pas.Mais quoi qu'il en soit, la grande majorité de ces rencontres auront un impact sur notre vie et sur l'orientation que nous choisirons de suivre.

Alors comment savoir que nous faisons le bon choix, lorsque nous laissons trop de distance s'installer entre nous? ou lorsque nous brisons tout simplement quelque chose qu'à la base nous avons du construire?

Un jour nous décidons de parcourir un bout de chemin avec une personne. Cela dure le temps que ça dure. Seulement parfois,  nous finissons par croiser le chemin d'une autre personne, et la tout est chamboulé. On quitte ses petites habitudes pour repartir à zéro dans une autre relation.

Aujourd'hui j'ai peur. J'ai peur de me tromper. Peur de ne pas avoir assez essayé avant de tenter quelque chose de nouveau. Peur d'avoir des regrets quant aux choix que j'ai fais.

On dit souvent "tu sais ce que tu as mais tu ne sais pas sur quoi tu pourras tomber..." ces mots sonnent tellement vrai à l'heure actuelle... 

Et si j'avais fais une erreur la dernière fois? 

Parce que oui, j'ai appris aujourd'hui que j'en avais un...

Je n'ai jamais prétendue être une sainte, et comme tout un chacun - en principe - j'aime les plaisirs charnels. Seulement en ce moment, un rien m'émoustille. Un frolement, un sourire, un simple regard. Tout est prétexte à éveiller ma libido et à réveiller mes pulsions.

En tant que fille digne de ce nom, j'en parle à mes copines histoire de connaitre leurs avis et de me rassurer quant à ma "normalité"... Parce que si je ne suis pas du genre à étaler ma vie sexuelle, je commence quand même à me poser des questions.

Réponse de l'une d'entre elle: " tu dois être ce qu'on appelle une nympho refoulée!".

Non mais sérieux, ça sert à ça ce qu'on vous apprend dans vos cours de sexologie en fac de psycho? Parce que la franchement merci du diagnostique, je n'aurais pas pu faire mieux^^.                                                               

ou histoire à faire pâlir un mort...

Vous connaissez la spiritisme? Bien sur, tout le monde connait le spiritisme. Simple divertissement pour certains, véritable science pour d'autres. Chacun y va de sa propre conviction...

Je pense être quelqu'un de rationnel. Je ne suis pas pour autant réfractaire à ce que je ne connais pas, mais disons que j'aime croire ce que je peux voir.    

Afin de garder une certaine ouverture d'esprit par rapport aux croyances de certains, j'ai donc - avec une certaine réticence, je vous l'accorde - accepté de prendre part à une petite "séance".

Le problème dans ce genre d'expérience, c'est qu'on retrouve toujours deux avis situés aux antipodes l'un de l'autre. D'un coté, il y a ceux qui y croient dur comme fer et de l'autre, on retrouve des gens qui, comme moi, sont plutot sceptique quant à la possiblité de rentrer en contact avec l'au-delà. Le risque étant bien évidemment que les premiers tentent de gagner les seconds à leur cause via certaines manipulations.

Toujours est-il qu'après une dizaine d'essais, le verre a bougé...Une première fois. Puis une seconde. Et enfin, une troisième et dernière fois, le temps de faire comprendre quelque chose.

Coincidence? Mauvaise blague? Phénomène scientifiquement explicable? Je n'en sais rien. Tout ce que je sais, c'est que durant l'espace d'une seconde j'ai serré très fort la main de la personne qui se trouvait à côté de moi et que je me suis sentie soulagée d'avoir refusé que cela se passe chez moi.   

Maintenant, quant à savoir ce qu'il s'est réellement passé, je crois que je ne le saurai jamais... Et ce n'est pas plus mal. Parce que même si j'aime à me considérer comme rationnelle, je considère qu'il y a des choses avec lesquelles il vaut mieux ne pas trop jouer...           

Après avoir trouvé la recette sur internet, c'est sous l'oeil attentif de Monsieur -  trop occupé à se délecter du spectacle que pour mettre la main à la pâte - que je me suis attelée à la tâche.

Prétendre qu'il suffit de savoir lire une recette pour être capable de faire de bons petits plats est un mensonge. J'en ai moi même fais l'expérience cette après midi puisque j'ai, non seulement, transformé la cuisine en véritable chantier, mais en plus, je ne suis jamais arrivée à obtenir la pâte voulue.

C'est donc le coeur lourd que j'ai pris le volant afin de me rendre au magasin le plus proche...

Comme quoi obtenir le statut de "calamity jane des cuisines" ça se mérite... 

Afin de fêter la fin de mes examens et de récompenser mon homme pour la patience dont il a fait preuve avec moi ces deux dernières semaines, j'ai décider d'innover, et de me plonger dans le monde merveilleux de la patisserie.            En tant que fans inconditionnels de chocolat, j'ai opté pour des brownies au chocolat afin d'assouvir nos papilles gustatives. 

Après avoir trouvé la recette sur internet, c'est sous l'oeil attentif de Monsieur -  trop occupé à se délecter du spectacle que pour mettre la main à la pâte - que je me suis attelée à la tâche.

Et de un!

Réussi qui plus est!

Lundi le prochain et dernier!

Il risque d'être nettement moins drôle celui-la! 

Cette fois c'est parti. Demain c'est le grand jour puisque je commence ma seconde sess'. J'ai toujours été très sereine quand il s'agit de passer des examens. Hormis une légère appréhension qui accompagne tout oral, je suis toujours partie du principe que si le travail était la, il n'y avait aucune raison pour que les choses se passent mal.

Seulement cette fois, l'enjeu est quelque peu différent. Il ne s'agit pas de repasser deux cotes d'exclusions mais deux balances. Un 9 et un 10, bref des cotes dont je me serais bien contentée si je n'avais du repasser ces cours l'an prochain avec mon mémoire.

Alors oui j'ai travaillé. Mais de la à taper des scores...

Et le pire dans tout ça, c'est que si je suis honnête, je suis bien obligée d'avouer que ce qui me dérange le plus c'est l'idée d'avoir pu gacher une partie de mes vacances à ça alors que j'aurais pu faire mille et une autre chose bien plus amusantes pour le même résultat.

Suite au prochain épisode... 

J'ai un profond dégout pour les personnes qui ne sont bonnes qu'à se poser en victimes. Etre une victime une fois, deux fois...passe encore. Mais quand il s'agit d'un phénomène redondant, n'est-il pas plus que temps de se remettre en question? 

Je ne crois plus à l'histoire de calimero. Du moins pas quand elle se répète sans cesse. Je crois qu'on ne récolte que ce que l'on sème. Je crois que lorsqu'on va au devant du mal, on doit se préparer à en assumer la responsabilité.

Alors poses toi en victime. Tentes de te convaincre, toi et tes amis, que tu fais l'objet d'une coalition. Que tu as souffert de ce qu'il t'a fait. De ce qu'elle t'a fait.  Mais on sait toutes les deux qu'au fond tu n'as que ce que tu mérites.

Tu as joué et tu as perdu...il est temps d'assumer. 

Malgré ma seconde sess' qui approche à grands pas et en tant que marraine exemplaire, j'ai passé ma journée à jongler entre les couches, les bibis et tout ce qui va avec un petit, tout petit bébé de 8mois.

Au terme de cette journée, on ne peut plus crevante mais tout de même enrichissante, deux conclusions s'imposent à moi:

1. je suis moins une calamité que ce à quoi on aurait pu s'attendre en me mettant dans pareille situation
2. un bébé, ça va à partir du moment ou c'est celui des autes et qu'il rentre chez lui à la fin de la journée.

J'avais presque oublié pourquoi j'avais une seconde sess'...Pourtant ya vraiment pas plus simple...

Je n'arrive plus à étudier. Je suis incapable de me concentrer plus de 10 minutes sans avoir envie de tout balancer.

Je suppose que c'est la suite logique après 5 ans d'étude. Surtout lorsqu'on s'est déjà mis en tête qu'on vivait tout ça pour la dernière fois. Je ne sais pas mais en tout cas j'ai plutot intérêt à me reprendre si je ne veux pas devoir remettre ça l'an prochain...

En attendant, pfff et re pffffffff... 

Comme toute fille qui se respecte, je suis pourvue du gène de la dépense.

En quoi cela consiste? Eh bien le principe est simple.

Je ne devrais jamais être laissée seule en possession de ma carte bancaire sans quoi le résultat est tout simplement tragique. Je vois, j'aime et donc fatalement j'achète.

Le problème c'est que depuis peu, je peux aller en négatif. J'avais toujours refusé d'envisager cette possibilité et je comprends aujourd'hui pourquoi. Je suis à moins 250 euros. Et le pire c'est que je n'ai pas la moindre idée de ce que j'ai bien pu en faire... Ah moins que ce ne soit à cause de cette super petite paire de baskettes que j'aimais tant ou encore de ce tout nouvel appareil photo numérique qui me faisait tant envie...

Note pour plus tard: ne plus jamais écouter les conseils de mon banquier... 

Grrrrrr seconde sess'... 

Que dire si ce n'est... Waouaw!

Je n'avais jamais vécu quelque chose d'aussi intense et je ne crois pas que je pourrais me sentir plus en vie qu'en ce moment.

Je m'explique.

Depuis que je suis ado mon rève était de sauter en parachute. Seulement pour des raisons financières et (soyons honnète) de frousse, je n'en avais jamais eu l'occasion...jusqu'à aujourd'hui.

En effet, pour mon anniversaire, c'est à dire au mois de janvier, une grande partie de mes amis s'est cotisée pour m'offrir ce cadeau, et par la même occasion me permettre de réaliser mon rêve.

C'est ainsi que ce matin nous nous sommes tous rendus à spa où j'ai vécu l'expérience la pus intense de ma vie... Seulement rêve ou pas, je ne vous raconte pas la trouille que j'ai eu! Après 20 minutes de formation et de préparation, je suis enfin montée dans l'avion. Et la, j'ai bien cru que j'allais me faire pipi dessus...Mais une fois dans le vide, que de sensations, que d'adrénaline!

Je me répète mais tant pis...Waouaw!

Alors encore une fois, un grand merci à vous tous...

Ca y est, à 23 ans, je me lance enfin dans cette grande aventure qu'est l'obtention de son permis de conduire...Comment ça le permis pratique?! T'es fou, chaque chose en son temps. La je viens tout juste de me mettre à faire les petits exercices de priorités de feu vert...Pathétique vous dites? Ah que neni va ;-)

Tout le monde connait cette pathétique mais non moins divertissante émission diffusée chaquejour sur mcm...NEXT!

Le principe est simple.

Un garçon ou une fille a la possibilité de rencontrer 5 garçons ou filles (selon les préférences cela va de soi). Lorsqu'un des rendez-vous ne lui plait pas, un seul mot...NEXT!

Je déteste être dans cet état. Je déteste être comme ça parce que je déteste quand une personne parvient à avoir un tel impact sur moi.

On dirait que certaines personnes prennent un malin plaisir à vous provoquer, à vous tester. Seulement cette fois, je ne sais pas si c'est effectivement dirigé contre moi, ou si c'est contre lui. En attendant je suis dans le floue.

Il semblerait que la meilleure solution pour moi soit de comprendre. Mais comment suis-je sensée comprendre un comportement qui d'une part n'a pas lieu d'être, et d'autre part me fait m'imaginer les pires choses le concernant.

Sérieusement, qu'est ce qui peut bien pousser ces personnes à s'immiscer ainsi dans nos vies, et à faire mine de rien dès que quelqu'un a enfin le courage de soulever le problème. Même sil elle s'en doute, j'aimerais pouvoir dire de vive voix ce que je pense à cette personne. Lui dire que son comportement est déplacé mais que quoi qu'elle fasse elle ne réussira pas.

Seulement comment faire ça sans que ça ne soit perçu comme une provocation. Parce que si j'ai très envie que les choses soient claires, je n'ai pas non plus envie de me retrouver au centre d'une polémique. Car si c'était le cas, cela reviendrait juste à dire qu'elle a gagné et ça c'est hors de question!

Petite soirée nostalgie hier...

C'était gai même très gai de revoir tous ces gens, de se rappeler tant de bons délires, de rires et encore de rires. Le temps passe et les gens changent. Certains en bien d'autres un peu moins, mais dans ce genre de soirées peu importe parce que tous les défauts ne sont que superflus.

Même si c'est un peu ironique à 23ans, ça a également été l'occasion de prendre conscience qu'on ne va pas en rajeunissant et que c'est maintenant qu'il faut profiter de la vie. Chacun est maître de son destin et je n'aurai en aucun cas la prétention de juger certains choix de vie mais entendre les mots mariage et bébé sortirent de certaines bouches m'a quelque peu fait flipper...On a bien le temps pour ce genre de chose non?!

Sinon la soirée s'est terminée par une bonne vieille fancy fair, bien de chez nous, à Habay-la-Vieille où j'ai pu profiter des délires bien colorées de ma déjantée préférée :D

Vous ai-je dis à quel oin je détestais le camping? Non mais parce que c'est vraiment abusé...

En festival limite on prend sur soi, puis l'état second aide à oublier certains aléas. Mais quand il s'agit de faire du camping pour faire du camping, c'est autre chose!L'inconfort, les moustiques et autres insectes tout simplement répugnants, les réveils à l'aube,...Eh bien je dois être maso parce que malgré tous ces inconvénients je retourne camper une semaine début aout :"(...

Il faut ce qu'il faut quand on manque d'argent pour pouvoir patir en all in dans un hotel ***** avec sa moitié;D

Après les réjouissances, retour à la réalité...

Ce début de vacances a été extrêmement fatiguant et essentiellement placé sous le signe de la musique. Après le red rock à luxembourg, je suis allée à werchter pour finalement terminer par dour. Même si mon portefeuille en a énormément souffert, je ne regette rien. Que de rires, de fous rires, de soirées arrosées, de sympathiques rencontres,...et tout ça avec de la bonne musique plein les oreilles.

J'adore l'ambiance des festivals. Seul petit inconvénient dans ce genre de périples, les conditions de vie. Je hais le camping et je hais encore plus les toilettes chimiques et tous ces incivilisés qui n'ont pas encore compris que c'est dans le trou qu'il faut viser et on pas à coté! Enfin soit, je suppose qu'avec 3grammes de substances illicites dans chaque oeil il ne faut pas trop leur en demander ;)

Alors voilà...Tout commence par toutes les pressions que je me suis mise sur le dos depuis que j'ai réalisé que mes études, mon mémoire et mon avenir ne m'inspiraient rien si ce n'est du vent. EVous savez une envie de rien si ce n'est de changement.Et quand vous mettez ça dans un contexte et une ambiance familiale on ne peut plus houleuse, je vous assure que cela peut faire des dégats au niveau du moral. Je n'ai pas pour habitude d'abandonner ce que je fais. Même si ça me gonfle j'aime achever ce que j'ai commencé, ne serait-ce que pour le principe.Seulement la il y a eu un trop plein. Et j'en ai profité pour faire ce dont j'avais toujours rêvé sans en avoir les c***. Bref voilà 1 mois maintenant, j'ai pris tout mon petit barda et je suis partie. J'ai laissé en suspens tout ce que j'avais commencé et j'ai migré sans me retourner. Sans me soucier des conséquences que cela aurait sur moi et sur mon avenir. Et vous savez quoi ça m'a fait un bien fou. Et aujourd'hui je ressors grandie de toute cette aventure. Je ne demande à personne de me comprendre. D'ailleurs je conçois tout à fait que certains et certaines considèrent cela davantage comme dela lacheté que comme du courage mais pourtant il n'en est rien. Il ne s'agissait pas de fuir mais d'apprendre à mieux vivre, de réapprendre à vivre tout simplement.Maintenant je compte profiter de mes vacances un maximum après quoi je me donnerai corps et âme pour rattraper ce que j'ai laissé en cours et adviendra ce que pourra.

Mon Dieu j'ai l'impression que cela fait une éternité que je ne suis plus venue ici.

Serait-ce parce que je me suis déjà lassée de ce blog? Non il n'en est rien. J'ai eu ce qu'on peut appeler...hum...une vie mouvementée ces dernières semaines.Je me suis tout à coup trouvée capable de faire des choses, de prendre des décisions dont j'étais incapable jusqu'ici. Certaines personnes me le reprocheront sans doute encore un certain temps mais je sais que mes amis, les vrais, ceux qui ne vous jugent pas même lorsque vous les décevez, finiront par me comprendre et me pardonner. Et même si ce ne devait pas être le cas, et bien tant pis parce que je ne regrette rien.

Pour la première fois de ma vie je n'ai absolument aucun regret ni remord!

Depuis hier, le plus belle petite fille du monde, qui n'est autre que ma filleule, marche toute seule, et en est extrèmement fière...Il faut la voir cavaler d'un meuble à l'autre, s'arrêtant à chaque étape et arborant un grand et magnifique sourire mine de dire "hey, vous avez vu ce que je sais faire moi?!"

J'adore, tout simplement...

Curiosité oblige, j'ai très souvent tendance à fourrer mon nez là ou il ne faut pas...Si cette sale habitude m'a déjà valu de petits ennuis, le plus souvent, elle me permet d'assouvir ma soif de potins!

J'aime apprendre tout un tas de choses sur les gens qui m'entourent. Pour pouvoir partager le bonheur des uns quand cela concerne des gens que j'aime, et (soyons honnête) me réjouir des mésaventures des autres quand j'estime qu'ils le méritent.

Seulement cette fois, j'aurais clairement préféré ne pas savoir. Parce que non seulement cela concerne des gens que j'apprécie, mais en plus ça me met dans la position inconfortable de choisir entre parler ou me taire. Et ceux qui me connaissent savent que la deuxième option n'est pas ma grande amie...

Alors voilà, j'ai malencontreusement appris quelque chose concernant une personne que je connais bien. Où est le problème? me demanderez vous...Le problème c'est que cette chose n'est pas positive du tout. Il s'agit d'une véritable trahison qui, une fois révélée, aura un impact sur toute une série de gens auxquels je tiens énormément pour la plupart.

J'ai donc la lourde tache de mettre en route ou non une machine sur laquelle je n'aurai plus aucun impact une fois qu'elle sera lancée. Alors quoi, je prends sur moi et je j'assume ce que je sais en révélant au grand jour la vérité, ou je ferme ma g*** et j'assiste sans broncher à cette supercherie?

Franchement, je ne sais pas. Ou du moins je ne sais plus...

En tout cas, dès demain, je ne serai plus que là où je suis sensée me trouver!

Ce matin je me suis rendue compte que cela faisait pratiquement une éternité que je n'étais pas venue sur ce blog...Pas que je n'y prends plus de plaisir, juste qu'il me renvoit trop à la réalité. En effet, il y a une différence entre se dire que l'on fait n'importe, et y être confronté noir sur blanc. Comme on dit "les paroles s'envolent mais les écrits restent"! Ainsi, j'ai décidé de me voiler la face pour pouvoir continuer à me plaindre de mon "triste" sort.

Car qu'on se le dise, en ce moment, ma vie est plutot du style "je vais bien, tout va bien". L'anxiété me regagnant à grand pas, j'ai décidé de me la jouer cool...C'est dommage quand on sait qu'il s'agit de ma dernière année après quoi je pourrai (en principe) dire "ouf". Mais c'était ça ou continuer à tanguer entre "jean qui rit, jean qui pleure".

Alors voilà, en ce moment je vis, je profite et au diable tout ce qui rime avec obligations ou responsabilités. En sachant que je vais quand même me mettre à étudier pour malgré tout gérer mes examens. Comme ça peu importe ce que ça donnera pour mon mémoire, l'an prochain à moi "litch".

Ca c de la perspective d'avenir de quelq'un qui en veut et qui sait ou elle va

Plus de temps pour rien ni pour personne...tout défile à une vitesse dingue en ce moment. L'année touche à sa fin et j'ai l'impression que c'était hier que je sortais de rhétos pour partir étudier à la "grande ville" avec les "grandes personnes"...

Au bout de cinq ans dans cette ville, je pensais que je partirais sans regrets. C'est vrai que cette année m'a paru bien plus longue que les autres. Sans doute pcq j'ai fais mon temps, que pas mal de personnes avec lesquelles je suis arrivée ont suivi un cursus normal et sont parties l'an passé. Sans doute. Pourtant je dois bien avouer que la j'ai une petite boule dans le ventre. Pcq c'est une autre page de ma vie qui se tourne ici? Je ne sais pas. Pcq dans moins de deux mois, tout devrait être fini et que je ne suis nulle part à cause de ce stupide mémoire? Je ne sais pas non plus.

En tout cas, une chose est sure, c'est que le temps passe et ne m'aide pas à faire des choix. J'ai envie d'avancer mais à mon rythme. Bef pas trop vite. On s'étonne que tant de gens s'éteignent bourrés de regrets. Mais quoi de plus étonnant quand tout dois aller toujours plus vite, et qu'on ne laisse aux gens le temps pour rien.

Tout ce blabla pour dire que je voudrais me poser pour penser à moi  et à ce que je veux pour la suite. Pour éviter des regrets inutiles justement. Mais ce rythme, cette cadence imposée m'en empêche complêtement. Pourtant, je ne me met pas la pression, je relativise un maximum ma situattion...le seul bémol concerne mon avenir et l'incertitude qui le concerne. Et il semblerait que ce doute m'affecte plus que je ne l'aurais pensé...